My Possibly One Day One F

1.自然

呆在深圳的间隔常常碰上下雨。或是午后瓢泼，走到机坪上天与地满是清晰的雨帘；或是夜半惊雷，雨水倾泻然后整夜就着雨声不想入睡；或是坐着巴士前进看雨滴在窗玻璃上跳舞，总之是回到深圳她就下大雨迎接我，离开她就下小雨欢送我——造成我的错觉，深圳是多雨的。可是翻查本城的天文气象记录，'07, '08属降水偏少……只好自我检讨又以偏概全，管中窥豹，一竿子冤枉一车人。但今年深圳的雨水的确算多，有天文台南中国海上空的气流为证：）

要用皮肤、呼吸去感受的自然，对于迟钝分子，几乎算是一种惩罚。天气的变化需要靠“风雨雷电”来辨别，风起风落需要找树枝等参照物比对，反省从什么时候开始这样感官退化或者说是心态封闭，对人对事的关心，什么时候开始缺失对物的关注？
休一趟长假，并没有安排林里乡间、山野海边的短暂旅程，不过是从城市到城市再到城市，大事小事工作社会都摆到次要位置，除去吃喝玩乐和意识形态上的自怨自艾，什么也没有做。留在记忆里的，是长途车程，扒拉着窗帘看窗外的云卷云舒，躲在玻璃后面看外面的风起云涌，天空蔚蓝耀眼。除此之外，什么也不要留下。
回了深圳继续放假，日日睡到自然醒，处理过必要琐事，背书包出门闲逛，修身养性，看书喝茶，走路搭车，和同事吃饭讲话。如果走到最后的目标是你们所说的享受人生，何必要走到最后？

2. 市井

回到广州日日早起，空旷房间地板擦到光亮照人，决意人生该短暂重回健康积极明亮，CLEAN, ASPIRING, WELL-LIGHTED。
站在露台上，看到清晨一点点醒来一点点明亮起来的城市，手里握着温热杯子，微凉的晨间秋风掠过手臂指间。
临时起意，跑去菜市过市井人生，看夫妻老人小孩合家欢乐，听拖鞋汲地人声鼎沸斤斤计较的音调，抱回大盆海芋大堆水果蔬菜。纪念第一次做出可以喝下肚子的猪扇骨炖冬瓜白萝卜汤，却仍然没有把白米饭煮到颗颗分明的熟度，如果完全没有天赋的话，这功力到底要练习多少光年？！
看书听歌整理衣柜，在沙发上赖到又睡着，惊醒。步行5分钟到喜欢的蛋糕店，和蛋糕师傅对看，果然这个世界的诱惑美妙的难以抗拒——榛子仁咖啡Mousse, 柏林CheeseCake, 香橙Parfait Cake, 还有水果Charlotte, Tiramisu, 全部都摆到面前，再请店员将店内每种甜品糕点面包都装进漂亮的蛋糕盒子，明早来取，要与同事分享。
傍晚穿堂风吹来时夹带着楼下孩童玩乐的畅笑，还有秋千摇摆起来机械摩擦的吱呀叫声。

原来生活也是可以这样过的。摇摆浮沉漂泊中一直想要的所谓安定，原来不过就是让自己不去考虑下一个礼拜将会去哪里，是享受今天的时光，不急不慌。
然后想起谁说的，幸福是要不慌不忙的靠近的。大城市间的游来荡去，我想要的，能要的不过只是一方角落，一方玻璃角落，隔绝嘈杂，但不隔绝风光。

3. 音乐

老板送礼物iPod, 正当理由是补送的生日礼物，诚惶诚恐的受之有愧，再说谢谢，表示一定物尽其用。

大街小巷都是薛凯琪小姐的Read Me, 耳机里却传出方大同先生的声音，隐忍玩转着要抓住我的耳朵，突然就笑起来——这个世界上帝本就设计的这样精彩，深意美意刻意全都在其中——带着特质的年轻人，市场这样多元化的把他们拉到公众眼前，五乐团，苏乐团，T乐队，王小姐，郭小姐，谢小姐，何小姐，方先生，蓝先生，蔡先生，还有伟大的陈先生，歌者这份职业，对生活和趣味来说，举足轻重——声色犬马，五彩缤纷，落音唏嘘。

可是为什么唱寂寞，唱不快乐，唱错过，唱遗憾，唱爱不爱，唱的这样多......倒不如薛小姐唱完可爱的‘微笑杀人事件’，再唱美丽的‘最近我爱上了Lily Allen’？

4. 工作

以为休假一月，回去就会看见内战结束无为而安邦治国，果然还是太过天真和善良。
海浪又一波一波的涌起来，可是这次聪明的站在离着海岸线几十公里后的洞里做勤奋努力又哑巴的树熊，香港Office里人人比我更聪明的做树熊。

国内的某航居然可以从连年的巨亏一跃前三季度账面盈利接近10亿，背负着巨大的负资产，我想看政府如何救活这盘死局；
松绑的融资租赁条例，我想看国内租赁产业会怎么样摇旗呐喊利用政策和法规与外资飞机租赁业抗衡；
我想看，只剩下言论自由这一自由优势的香港，会怎么样发展文化和艺术产业，看看经济类案件攀升如何作用香港的司法体系；
高喊着经济正有复苏苗头的预言，多少在未来两年内会成真；能源能源，会如何重新洗牌能源业和化工业；

现实里的商业战，是这样有趣，且相当有趣，我想睁大眼睛做勤奋努力又哑巴的观察员。
至于有橄榄枝丢过来的跳槽事宜，还是抱着侥幸心态，看看波澜过后是否平地起。

5. 阅读

近来完完整整读过的小说，是把钱老先生的《围城》翻出来再好好研究，却莫名其妙的失望和感慨——站在城外的人，并不热切的在城外兜转，被生活驱使着走进城里，然后就结束了。
我想要看到的逻辑，该是，

A.永远没有走进去的城外人，1种清心寡欲冷然漠视城里，2种始终倾心羡慕城里却屡战屡败，3种死鸭子嘴硬不肯承认羡慕城里，4种有过机会却错过以致终身徘徊在外；

B.走进去没有再出来的城里人，5种病死老死在幸福的城里，6种一脚踏入陷阱拼命努力挣扎也没有再爬出来，7种地表缓慢下陷才发现甜蜜是假象，8种看清城内本质心甘情愿身陷牢笼，9种半梦半醒不挣扎也不接受的无感者；

C.游离在城里城外的半边人，10种心动行动游刃有余的出轨，11种目光在城外身未动不敢动的胆小鬼，12种心在城外身在城内的馋鬼；

D.走进去过又再出来的城外人，13种被迫出城心系城内人，14种如获大赦欢庆出城自此享乐城外，15种每日比较城内城外自此专家自居，16种自此背负城内人阴影和印迹；

E.进城过，出城过，再进城者，17种内心强大勇于挑战者，18种深觉城外不过如此、城内也如此而已者；

……我觉得我想要的大概是人类心理学分析报告，而不是小说吧……

6. 星座

街知巷闻宣传说是天秤在2009年的10月结束最后的舒适，开启未来两年的艰难旅程。不得不信，也没有笨到全信——吐吐舌头，上帝本来也没有对我多好，何必拉上星座一起捱我的骂。

怎么办，我好像又写成了流水账......要开始悉数清理自己的2009，万圣节我有吃糖。

 

在厦门凑黄金周的热闹，花车巡游，海峡音乐节。情绪维持在低点。

走路回暂居地，从人群熙攘走到夜静人凉空无一人的林荫道，算是得偿今年要压过一次马路的想法，即便是不熟悉的城市，和路。

涌上来的想象：10年或再20年后，旧友同学相聚，觥筹交错，声光亮影，高谈阔论，席到后程，渐入静默。盛宴之后的杯盘狼藉，座中人喧哗过后，各自唏嘘慨叹，内心言语，个人生活走到当下，个中的解读和反思，与众人分享，更深总结和沉淀。

我想要去描述这种感觉和情境，用很慢很沉回忆当年的调子，渲染“追忆似水年华”的感慨和情绪，却苦于力所不及。就希望有人可以写给我看，可以把那些“捕风捉影忆往昔峥嵘”，“对过渡岁月的积累沉淀分享收藏”，“把酒言欢言悔后的意难平”全部用哀伤沉静的语调一起缓慢表现出来，应该会极其愿意耽入到所描绘的“杞人忧天，自怨自艾”的深海里。——如果你有看到，请给我推荐。

想象有来源：连日在福州与家人旧友饭局茶叙，谈论之事狭窄又宽阔的徘徊在各自的工作，现状，婚姻，未来，投资以及八卦。近一半熟悉或不熟悉的旧日同学投身金融业；民航业的大学同学多半在工作的抱怨期，散落各地工作稳定却民心难稳；某某人哪里高就，婚姻状况，薪资多少，全部都可以实名制的量化衡量。我无法准确说出自己在餐桌茶会上到底期待什么样的话题，是探究自己内心所需还是心怀家国社会，或者八卦政治，许多论调已从之前的不屑不参与转化成为可接受可消化，被社会同质化的过程。

申请假期跑回来躬身自省的本意，是给自作孽的自我忙碌自我压迫还借口自我锻炼的生活一个短暂休息，当然，更重要是反省。

人生这条流水线上，以时间为横坐标，在某个时间点所对应的该完成的人生大事上，算起来是个失败者；
换另一个比喻，人人都奔跑在通往平稳幸福健康的人生道路上，脚步飞快，而笨蛋好像从一开始都选定了跟大部分人不同的路，走的摇摇晃晃，以致面对别人家人的质疑和疑问时候，无法坚定心意或者坦然的回答，我正在走的很好，只好不断的跟自己咬牙重复安慰打气：既然这样，只好走到底看看，看看走到底之后到底是悬崖还是彩虹在等自己。只是，这条路怎么会这么远？

'06-09，这四年，过分的关注自己的内心，面对也抵抗许多诱惑，忙碌的没有时间是另一个借口，以致忽略燥热难耐的南方城市的闷夏，和入深秋抵寒露的风凉家乡，以致忘记关心猪肉的价格，某国总统尴尬的拿到和平奖，证监会的松绑，还有某某带着新专辑回到公众视线。所以会惭愧，这些年究竟跑去哪一个外星球顾影自怜，落落自艾；也会惭愧自己对家人和老友的关心只剩下勉强维系的简讯和电话。

幼稚和无情的言语，要说多少句对不起才可以收得回来。那么多五光十色恣意肆然的人生，要怎么样平衡才可以只羡慕和坦然。那么多当初先入为主自以为正确的偏见，要花多少时间修正才可以安抚自己的良心。我想要开的人人都想要朝圣的甜品店，要多久才可以实现。要怎么改正工作习惯，才可以让生活和工作平衡。还是那一句，这满世界都是拉斯蒂涅的困境，要怎样收束心性才可以只做毕安训？

2009的尾巴，请给我机会活得更坦白，更宽容，更不计较，以及把工作做的更好，改掉某些坏习惯，学多一点关心人，不去怀疑诋毁别人示好的本意，朝着奢侈的“安居乐业”和“业界传奇”前进。

本意是记，却怎么都觉着是祭。

一个月的长假回到福州。想要什么事情都不做的懒散过完。

恍惚已是九月。这一天2009年9月5日，满月，也许未来想起来，日子会变得特殊。

每次5小时计往返广深高速加香港，每月4次或更多，截至9月，这年超过180小时奔波在南中国的公路上。每次24小时计搬家换阵地，截至今天，是今年的第四次，超过96小时辗转在广州城区近郊。认识共事的新同事、客户、供应商、业界人士，可以数得出来见过面的握过手的超过771人，不计只闻其声不见其人，不计只在电邮和文件中打交道的。外部世界的变量会在多大程度上影响我们的情绪和人生曲线不得而知；但只在电视网络、报纸杂志抵达我眼前的新闻旧闻——金融危机、经济衰退、刺激投资、股市波动、醉酒驾车、能源改革、铁矿市场、分裂事件、水患天灾——让理性不断质疑宇宙和世间的嘈杂和消极面，质疑“明天会更好”的空头支票。
方式和公式阻止我们再继续计算这年间没有办法停下来的心绪，以及始终浮在半空中的焦灼和闷热，比起2008，有过之而无不及。翻查2009年初订立的计划，现在就来清算，“2009，我想活得更现实，更负责任，计划去一些地方，多认识一些人，忘记一些事，计划多学习一些常识，计划变得宽容一些，坦白一些。仅此而已，是最大的目标”——在刚刚开始的九月，我想完成度已经超过85%。

谢谢你愿意回来找我。毫不陌生的谈论彼此的工作、外部世界和遭遇的现实，我还是会不自觉的提高声调问无数的什么为什么，却已经无法诠释和理解你平静笑意里掩藏的意味。自然，也不需要再问出那般幼稚低劣又毫无自信的问题，“你又在嘲笑我什么？”

我们坐在候机楼沉默时候，幡然醒悟：我需要过期待过的救护车，已经是过去完成时，再辗转辛苦，也都有心有力尽心尽力一并自我承担；而我，也从来不是你需要背负的包袱。在当时，彼此都无力无能去对方的人生里充当重要角色，一年的光景，剧本已更改。个人的Common Sense都不同，却仍在极端和激进上不肯收敛妥协，大概需要付出惨痛的代价，我已做好准备。

我们不需要更多的试验、等待、距离、适应，和假作伟大坚持的理解、包容。早就清楚不可能和勉强的事情，不拖延不欺骗不隐瞒不给希望，好过世间无数欺人骗世的承诺。如果你满眼皆见嘈杂宇宙，恭喜你看到这一点真。没能说出口的话，一并打包在这里，一如我没有改变心意的所说，请宽容我任性的辜负。用接近一年的时间忽略和忘记你的位置，若不是你出现，我原以为无法完成的15%，忘记和坦白的那一部分，不知怎么算才好。

满心满怀只有回应这一句，对不起，又让你失望了，谢谢你送我到这里。

不论是今晚，还是人生。请宽容我任性的坦白。

飞机推出后因为2号襟翼系统故障而返回机位。顺利平静夜晚因为最后的出现的故障而忙碌紧张。仿若华尔兹跳到最后一曲，旋律回复激昂。全员投入，越发有趣。是喜欢这样在紧张中互动，跟时间比赛，思维兴奋，如救火队员。

 每日看着太阳升起，扣除连日台风、雨水天气。由天黑至天亮，凌晨2-4点之间最为忙碌。并不觉生物钟紊乱。偶有疲惫，又因时刻的人和事而深觉乐在其中。工作的乐趣超乎想象--除去无谓的勾心斗角。

走去空阔机坪。伸手，呼吸，想象漫天的云卷云舒，云淡风清都是有归属的。

持续有一些自尊心上的打击有一些能力的自我质疑有一些相信的否定，庆幸始终都能一觉醒来即便天黑仍觉热情涨溢，工作有趣，以及世界美好。

热情回来，它还没有走掉。

 

和同事在酒店房间分析近来的勾心斗角，人事异动，其中的利益权衡和布局路线都带着“非理性”的成分——不是指分析本身，而是那些没有眼观六路，着眼全局的安排和争权夺势。

最坏的可能性可以想象到，遇到的人和事，都比“最坏”和“坏”好一点，那么就可以庆幸这个现在。即便忙碌得昏天黑地，常常觉得成堆的付托压迫来，疲于招架，却在忙碌里更清醒自己的价值——其实未必是一文不值。捱过“转换阵地”的冲动期，忍下并且消褪外人对自己的刻意刁难，反省在工作中与同事的距离，免不了错误失误，走到今日这一步，确定自己有在一点点的成熟和变质。 

所谓的安居乐业太过奢侈。

斗争，挣扎，猜疑，揣测过后，决定给自己一个短暂假期。挥霍掉之前加班的所有补休假期。

逃去哪里。也不过就是香港。

我不是很确定还能/还愿意在这个城市停留多久。很难喜欢上它的天气，很难让自己定下心来找一个角落。并非属于不属于的问题，因为与城市无关，而与当下的心境，情绪和状况有关。

即便前方以及未来似乎有无限的可能性，但却深觉被困于此地，并非当初以为自己可以得到。

常常觉得孤立无援，不是寂寞或孤独。忙碌着去争取一些事情，就没有多余的角落和时间去发觉分析那些东西究竟是什么。

直到今日，在机场送走来出差的同事，在候机楼外等候返程的班车，没有预兆的倾盆大雨，身体的不适好像突然消失，因为好像，

你回来了。在我停留在两个南方大城8个月之后，你回来我身边了。

对许多事情的热情和理想主义，带着一点点正在康复中的情绪，回来了。

 

我问Ansel, 太阳这首歌到底在表达什么，说实话，我没有理解。

Ansel答，不用去想绮贞想表达什么，而是你联想到了什么。

我想到的是，谁是谁的太阳，谁是谁的地球，谁绕着谁转，谁是哪一颗升起又落下又升起的太阳。

不是信仰。

被人提醒近来一段时间的反常。在高速运转的工作氛围里，与不同的人，不同利益牵扯的人打交道，在一个人的酒店房间，在一个人坐着班车计程车的时候，我好像忘记提醒自己的位置。...

我从没有想过2008会过去的这么快。

一月时候，被自己莫名其妙的反复折磨到不能自持，等一个现在和从此以后已经不甚重要的答案。那个答案从来没有明确也未清晰，终于明白是因为自己从没有资格得到。

二月时候，我记得机场高速外面那整片波光粼粼的海面，夕阳的光，好像让我看到前方的些许光亮，以为从这个时间点开始未来会有所不同；可是原来不是。

三月时候，北方大城里仍然冷，我知道这是自己呆在这里最后的时光，不想荒废。终于意识到从来缺乏对自己的认同感，下定决心努力去做自己，想做的自己。

四月时候，最懒散的时光里只等着四月结束；说服每一个人我们都会经历最黑的时光，用尽力气其实不过是为了说服自己。仍然背得出那本书的最后一句——我们小心翼翼屏息敛气地守视着，那个征兆不受其他干扰的在崭新晨光中花费时间逐渐膨胀。夜幕刚刚很勉强地撤下。而下一次黑暗，还没有那么快到来——要把自己放得有多低，差点就忘记了。

五月时候，我记得山东的桃花开得有多美，农家山头的天空有多深邃，一起前行的崎岖道路很想就永远走不完。还是清楚前面的路磕绊泥泞，凹坑陷阱，两边丛林密布，危机蛰伏，摸索试探着，也许不需要相伴的人，也许不需要尽头有个等待的人，自己也可以走下去。

六月时候，所有的不顺利，抱怨，患得患失都还心有余悸，发现上帝其实从没有去打盹，仍然宿命；

七月时候，好像人生的前半程在七月初结束，开始真正一个人的生活；一直知道在SCHEDULE上的转机从七月中开始，摩拳擦掌兴奋异常，却发现这个转机未必指向好的方向，未必是我曾经想象过期望过的转机；面对许多“想象”的破灭，看到无数人生的真相，更重要是看到自己的不足原来是这样的不足；2008年的夏天结束，每个人有新的起点，每个人好像都在走不一样的路，但其实也许又是相同的路。跌跌撞撞，能有什么不一样；

八月时候，热热闹闹的奥运与我的正常上班并无关系，这整年深不见底的外部世界似乎都与我没关系。开始意识到自己的内心干涸和感情麻木，告诉自己，这只是短暂时期。

九月时候，逐渐接受现实里的戏剧情节，现实里的荒谬、莫名其妙、不可解释；坐在空无一人的教堂里，反省自己的内心开始干涸；被人说成榜样，于是冲动决定就此一心一意做个真正的专业人士，一心一意去做到一个榜样；

十月时候，在10月1日强迫告别自己的童心，在美轮美奂的Wonderland居然流下哀悼的眼泪；往返深广，试图不去理会上头人事更迭带来的不确定，却发现原来最不确定的是自己；

十一月，忙碌，走在规律的轨道上；老友结婚，我在她的典礼上问她为什么是这样一个仓促的决定就把自己的人生决定，问后才惊觉我不也是每日在仓促下决定，去承担，有什么大不了；

十二月，也许不会将来记得这整个月的忙碌，因为时间还不够久到可以对这个月做出评价，它到底影响我多少的人生。但是会记得子夜时分机坪的风，那些在车中受到的警示，和一个人吃饭走路的孤独和自由。

整年的不安和躁动，不可思议，难以描述。

2009，我想活得更现实，更负责任，计划去一些地方，多认识一些人，忘记一些事，计划多学习一些常识，计划变得宽容一些，坦白一些。仅此而已，是最大的目标。

相信2009过的也不会太慢。

 

今日在车中与老板G谈到在所谓的大公司里，首先要顾虑的是“不能做什么”，而不是“能做什么”，担心犯错，担心一旦犯错就请走人，担心一旦犯错后果就难以收拾。老板G认为，应该可以换个角度，先想到“能做什么”，然后是“能做到什么程度”，再是“一旦错误有没有挽救的可能和方法”；他也说，其实我们犯的错不会是大错，不是因为我和你比别人聪明，是因为我们都是small potato，能够犯大错的人都是大人物。

点头笑。然后与他讨论什么叫大错，讨论到后来话题又回到中国的弊端——国际观，世界观，历史观一直是我和老板“意见不和”的搞笑话题，也是一直在工作时间外能够与其平等相处的话题。

国际化大公司和中国国内的政府事业单位，有一个最大的共同点，是上了35岁还没有升到一定位置的人物，做事马虎拖沓，不上心不尽力。深刻领会了自己是small potato，也清楚明白即便尽百分百的力也得不到想要的结果，位置尴尬，那就看准拿到手中的薪水就够，也不再有什么学习研究拼搏的心态，看着20出头的年轻人活力充沛就用一副过来人的冷冷口气：过个几年，大家还不是一样发现工作的真谛，不过是为养家糊口。

Diana结婚已过一个月，老哥也把恋爱了8年的表嫂娶进门，大家都在把要陪自己走下去的另一半握在自己手里，有的匆忙，有的绸缪。就像我反问G，small potato犯的错也许小，是针对一家公司一个社会一个世界而言，可是small potato一旦犯错，自己的人生就前途渺茫，它担心被压力压扁，被别人看扁，错大小，是相对的。

G点头笑。那个笑容我知道他想说，“你知道我的历史和经历了，大风大浪大错大恶都过来了，你的才刚刚开始而已。”

只要现在犯的错，不要让自己在45岁的时候后悔，就不是什么错。包括，选择一份工作，选择一个人，选择一条路，从今以后，选择之前，会想一旦错误，有没有挽救的可能和方法。

 

破阵子

DAY 1 Wednesday

因为塞车而比平日晚到公司10分钟，办公桌上多了个扁平黑色盒子系着白色缎带，问秘书林怎么回事今早有谁进过办公室。秘书林答不知道，来的时候礼物已经摆在桌上，不过Fred老头回来了，还有K&T的代表9点到。我笑着点头，示意林继续做事。
疑惑这礼物总不会是Fred给的惊喜吧，原以为这时候他本该还在欧洲出差，处理公司五天前在马德里机场发生的安全事故，没料这么快就回来了。可是礼物没有附带署名卡片，决不是他的风格...

犹学浅

A

开车和佟岚赶赴郊区的某场婚礼，出了高速公路的出口，视线范围内可以看到某个偏僻简陋的加油站。我放缓车速，在红线以下的油量和陌生乡村的危险性之间衡量后，开入停车道。前面停着一辆普通日系牌子的车，几米开外站着两个男人在商量什么，一位是上了年纪的老伯斜背着钱袋，明显可以判断出是这个加油站的管事；另一位则身着邋遢肮脏的条纹T恤、深色牛仔裤加灰白运动鞋，超级短的平头，短到在我的观感里大概是正在接受化疗的疾病人士或刚从牢狱中释放出来，身高178左右，体形偏瘦...

永遇乐 [倔强版]

A

某食品公司的股权转让谈下来，看着梁家洛送对方公司老总出门，双方又是握手又是赔笑说合作愉快，一颗诚惶诚恐的心总算可以安稳。连日对着百来页的资料斟酌修改，一群人argue再discuss，打印再修改，上头质疑谨慎，客户要求挑剔，重入职场负责第一个案子，感觉，感觉好像重新杀回了江湖，那些血雨腥风枪林弹雨都似曾相识好生亲切，我享受其中挑战性的乐趣，更担心出错担心自己做的不够好不够完美。
直奔饮料间灌下大壶黑咖啡狼吞虎咽下三明治，熬...

Ansel要我说话——这段期间的沉默，不说因为不想说，不说因为真的忙到连10分钟的自我都没有——而是每每打开在这个页面，双手举在键盘上，却发现无话可说以及不知从何说起，思路枯竭，内心干涸，没有新的幻想和冲动。

出差在外，一个人住酒店的日子其实乏善可陈，暂居地的一切都马虎应付，不论酒店房间如何奢华或每日餐点如何丰盛都不会用心记住。逐渐体会到许多周末奔波在广州和深圳之间的人的心态，为在工作生计和生活家人之间维持平衡而心甘情愿在广深高速上来回，在不舒服的车中补觉、思路停滞。

清楚记得D在某个莫名其妙的时间点，安静的唱某首歌的表情：

外面的世界很精彩 我出去会不会失败 外面的世界特别慷慨 闯出去我就可以活过来

留在这里我看不到现在 我要出去寻找我的未来 一离开头也不转不回来 我离开永远都不再回来

我不知道D是不是已经从乱未决的混乱中走出来，可是我却悲哀的发现，原来不论走多久，走哪条路，走哪个方向，都挣扎不出某种悲观。这就好比，所谓的生活在别处，别处仍在这个星球。

外面的世界，动荡不安，东南亚局势混乱，北美欧洲大陆忧心忡忡；我却偏安一角，以为自己的情绪和未来比什么都重要。从前会觉得这个世界荒谬新奇，禁不住问，这个世界怎么了？现在却要反问，这个世界是这样，而我怎么了？不再关心中国、政党、全球等等庞大的命题，不再理想主义的妄想去参与世界进程、创造一点小改变，却只把工作（其实没有实质意义的工作/并非非我不可的工作）当作生活的全部，连轴转得没有自我。

安居乐业的首要前提，是把安居和乐业分开，分得清清楚楚。接受更多的荒谬现实，就像某位许先生所说的：这个国家早已充斥着各种各样的谎言，人们早已熟悉了国家权力的傲慢与虚伪，并练就了一身与之相处的灵活性与自我欺骗的能力——我太害怕自己已经学会入门的方法。可是我不拿真心待人，怎么要别人待我？

有一些不想去面对，就选择远离逃避的事实，有一些其实想要说明却满是顾忌没有说的话，有一些想要对他好却不知如何是好的人，有一些错过或刻意错过其实都在后悔的时间点，情愿自己沉溺在这些宿命论的情绪中，我知道是它们让我知道自己的人生不是一部机械。

温度冷下来，冬天终于坐镇这个南方大城中，暂时不会走开，我也暂时不会离开。

整个周日大雨倾盆，懒散的在家中睡到下午3点，补足之前出差的觉。

风大雨大的有点可怕，可是今早出门上班，气温并不见减弱……深圳的冬天什么时候才会来呢？

决定投身入成人世界的第二天，就遭遇职场斗争，酝酿一场腥风血雨。上头的人事更迭应该暂时不会影响到我们这种小人物……受委屈、被教训不要紧，却是害怕被人当作事端，从此落人把柄。由此提醒自己，审时度势，静观其变，乖乖做事，小心做人。

Grey's anatomy的新一季还真是让人期待，倔强又要强的Christina终于遇上个会反问她“so?”的Dr.Hunter。

SO,SO,SO, even the way is full of mug more than you thought, so? Keep going.

大概没有人去Disney Land的时候，看着游行表演、小小世界、森林河流之旅、小镇大街……情绪会伤感到酸鼻子、忍住流泪。独自一个人跑去这样热闹可爱的地方，去了才知道是需要胆量的，不单是指在HK Disney里新开设的森魔诡域里，身后没有人，前面是一对一队的人，倒霉的被跑出的“鬼”碰到，吓到啊啊大叫；还有面对人家一对一家一队一团一组的人，突兀的一个人的心情。
可是别人的快乐我可以感受到。归属感、集体感、新奇感、幸福感、因为目前的我一样都没有，所以更能感受到别人洋溢在脸上的情绪。

仪式主义的结束这个阶段，然后全心全意心无旁骛的去做一个工作狂，去尝试成为我的领域里的专业。没有拍任何照片，因为不需要炫耀或存档的证据，全部的心情已经记在心上，写在这里；下一次来，最近的下一次一定是带上所有的外甥、外甥女、侄子、侄女还有小小妹妹，这次给他们买了值得保存的礼物，手表啊，文具啊、书包啊、水壶啊，实用主义；而很久以后的下一次，一定会带我自己的孩子来，任他/她撒娇、撇嘴、要玩什么就玩什么，要吃什么就吃什么，让他/她不用在23岁才能实现愿望。

p.s.你们要买什么，赶紧发电邮来吧；住的酒店楼下就是东荟城……

记录下在HK第一次看健康中心。感冒之后，连续飞行，引致耳水不平衡，老板G的警告一点都没错。
医生很好，很好的中文之后用英文名词唬弄我，抵抗力差，免疫力差，多多休息；其实也不过是左耳发炎，喉咙发炎，肠胃肚涨，开出的药单是大堆消炎药，花掉270 HKD....
我觉得我要好了啊……居然开给我两个月内服用的剂量，所以在此记住药方——
ZINNAT 250MG
UNICIDINE(FAMOTIDINE) 40MG
EUROTILIUM (DOMPERIDONE) 10MG
DEXTROCILLA SYR

会在明天完成23岁结束之前的愿望，会记在心里。

目前为止一切顺利，琐碎的事情都解决清楚。

见到想见的人，在酒店房间说愿意说想说的话，知道J其实、也会一路与我在另一个境界里同行，彼此要的东西是相似的，愿意付出的也是相似的。

见到应该要见的人，目前为止都是好好先生。

越渐觉得写blog是非常没有必要的事情，倒不如常常和老朋友打打电话，见见面，排除万难都要见；知晓彼此的近况，而不是在blog里用隐讳的字眼做记录，回头看看已不记得当时的心情和发生的事。

借用今日Ansel在电话里的说法：女人善变，是有权利的。

 

连续的台风和降雨，在机坪上算是痛快的与天气抗争。

接下来的出差行程持续到10月5日，会借机见到想见的人，和熟悉的老友整理近来的心情所得，顺道去一直想去的地方，也时刻提醒自己战战兢兢做人。